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在一顿争吵和折磨打闹之中，我选择了离开。尤其是晚上黑夜，我对周围也不怎么熟悉，我自顾自的什么都没有拿，我本想马上自己的挎包，奈何时间关系只穿了一个睡衣，也不能离开的太远，至少拿点钱才能去住旅店，想着想着心中的委屈，不知道该如何来排解，无论如何理智告诉我今晚必须要过下去，要怎么样明天才能离开，现在车也没有，钱也没有。如果我把一切都穿戴好再走的话，他肯定是一把就薅着，我不放我跑都跑不掉。
索性趁他一不注意我一趟就跑了出来，他一直这样找不着我，因为我有到一个饥渴的地方躲着我，看他的方向和我的不一致之后，我就赶紧的离开了。他也以为我去上了个厕所之后会回来。我没有哭没有难受，忍住所有的委屈就一直走，从住的这间小房子里走到楼下，再一直走到附近的一个天桥，我看周围都没有人跟来，我此刻在在这里休息，坐在天桥的阶梯上。
我望着这一辈子的时间里，我感觉度过的最无休无止的黑夜和最有争执的时间里，我无比的失望和难过。从时间概念上来看，我幽默着现在至少已经快12点了，也就是在凌晨了，这时候街上的人更少，更加能够衬托我此刻的悲伤，就算偶尔有听到车鸣的声音，那也是极少的，索性我坐在天桥上更加不自觉的想想这些年来到底是错付了青春还是希望不值得。眼泪就这样顺手的流了下来，也没有办法去把它擦干净，应该是擦不干净的就跟水龙头一样的，吹着委屈就随着眼泪鼻涕一起拉下来，我趁没人追的时候拉起了睡衣的意见把它擦干净，我想今天晚上不如就在天桥底下休息吧，反正也没有人知道，我穿了个大睡衣也不方便寄到市中心，或者是找人到你的地方，趁这里离得近。
至少得等到明天或者是一大早，我得回到他住的那个地方，趁他出门上厕所的那一分钟，赶紧去拿上钱包再走，无论是买一身衣服或者是拿个手机都可以。想到会变成一个流浪汉，谁能想起来我此刻的身份是一名人民教师呢？不至于拉下脸去给别人路过的交钱要够车费走，到时候人家问我的家属我找谁呀？此刻真的理解了身无分文的流浪汉，他们的经历他们也许是生活所迫，长期以来已经没有什么面子自尊了，我此刻还有骄傲的自尊，不允许我回去不允许什么都不允许。
凉风渐渐的吹来，夜深了，身体开始承受不住一件睡衣的保护，我在想着哪怕有一片地上的垃圾都好于是，我在天桥的那里画了一个方向，找到一个背风的地方，我就在那里迷迷糊糊的好像休息了20来分钟，但是身体长期不好，由于太冷的缘故，我必须得坚强起来走起来，我我也不知道晃晃荡荡的走到哪里，鬼使神差的往他走的那个方向去。因为我确实不知道他会不会出来找我。
成年人的世界里面没有心酸那是不可能的，我此刻也已经感受到，如果以后自己嫁了，这个人长期遇到这样的家庭暴力，我该向谁去申请救助？索性成为别人心中的那种随便的女人吧，这个男人不行再去找一个，我此刻也不想碰这些伤，我只想能够回到我的那个村里面的小窝里，宿舍里面是囊疗伤的好地方。天快些亮了，在夜晚里少了一些。等待。由于心上感觉遍地是伤，身上也有一些痕迹，我总不至于快跑慢慢吞吞的，我不知道走到了附近的哪里一个地方做了起来，由于没有戴眼镜，我对周围的事物只能大概进行一些摸测，我也不知道我还能够去向哪里，不知不觉又在那里把身体蜷起来，就像受伤的惊弓之鸟躲着躲着。可心中依然不甘心把眼睛竖在墙上，上去说不定能够看到罗云芳的影子，疾病或者幻想太多，虽然受到了伤害，也不想把曾经在一起等这一两年的时间荒废掉，人家说女人一心软起来都总是想给对方一次机会，我无时无刻不想给他创造一次机会让他来找我。
但是半小时过去了，我约摸着依旧没有一个身影，偶尔看到有一个人影过来，我从侧面看因为看不清楚，最后确定不是，他内心也是失望的，我此刻至少也觉得给了个台阶，如果有一个人能够把我领回去，至少我要先把这一夜度过。我只能在试着往回走的方向，慢慢的走着快到小屋的周围了，你是奇了怪了，我居然发现我的睡衣里揣着的手机。我知道有手机就去住店了，也不至于那么辛苦，可是现在都走到这里，也是像刚才说的一样，心中还是有一丝的等待，希望能够他出现在我的身边。此刻我已经不知道我的眼泪还有没有往下流，反正我是看不清楚了，眼睛很模糊，竟然摸到了手机，我首先拿出手机来看一下，看到了一连串的几十个未接来电，因为我的手机到晚上我都习惯的静音，我想睡眠睡得踏实一些。我至少看得到他打了电话给我，就当是找我的一个依据吧。
脚步时不时的就抬上了楼梯，而且看不见，所以走路难免有点动静，在夜深人静的这个夜晚，听到楼梯上有动静，果然他就在楼梯口那里等着。他什么也没说一把就把我耗着急匆匆的往房间里面走。后来一连串他的道歉，他觉得他不应该动手，他也不该说那么些话，大晚上的我一个人出去太危险，要是遇到坏人怎么办？不想和他说什么太多，我只想赶紧把这一页先度过吧，来到这里现在估计也是出不去了，还不如好好的休息，明天早点离开。说你担心我干什么？你不是最希望的吗？反正跟你没什么关系，我来到这里是我自取其辱。
我没想到一个男人会如此的恶劣之，后，像个没事的又在那里嬉皮笑脸的说，但是我身上的伤和我心中的痛是没有办法抹掉的。我告诉他这是我人生经历的最惨的一次，连我的父母都没有那么用手打过我，你算老几？我不想和你说的太多，我明天也会一定会走，至于我曾经放在这里的一些衣服行李，改天麻烦你打包给我，把它扔到垃圾桶。既然要走就走的彻底，断了就算了，不要想的太多。辫子正好给了你那些朦朦胧胧的美好添加一些可行性的空间，哪个女人下了以后你的眼才可以再跟你继续住下去。
这一夜他无休无止的道歉，反正暂时是没有休息好，但是我知道一个事实走是走不了的，与其如此还不如安心的坐下来先躺着休息。想着等第2天他一去上厕所或者出门那一分钟赶紧离开。只有留在心里，伤害在身上，我总不想告诉别人这一切吧。