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这样的一个下午，冬天里却阳光四射。很久没有踏进这片属于自己的一片湛蓝了。这一次却不知是什么原故就到了这里。四周没有一个人，静悄悄地。似乎离这儿很远的地方传来一些声响，但终被身旁的寂静吸住归于平静。
隆隆我尽情地舒展着自己的心绪。也许是无人打扰，也许是这样的舒松氛围，我轻轻地到了这久未光顾的小屋。
隆隆小屋还是我走时的模样，屋子的四个角有我喜欢的贴金拉花，五颜六色。它们曾经是经过了我的手指，碰出过喜悦的声响，最后十分夺目地爬上我的屋顶的。在那些色泽鲜艳的拉花纸中我最喜欢的是深深的蓝。我比较过它们的色泽，红色没有温情，绿色没有柔情，而黄色最终是缺乏热情。只有蓝色，它深藏一切情意。它温情地让人落泪，它柔情的使人香甜，它热情的令人陶醉。
隆隆此时，是我离开小屋的第四个季节了吧。我想起我一个人留在此处的景。那时，我没有找到更好的去处，我想的最多的是秋天最后的叶子。我想到那个伤感的电影，病中的女孩望着窗前最后的一片叶子，在绝望与希望中挣扎。
隆隆现在，我的眼睛不再有任何一片叶子了。我找不到我那时的伤感，其中还有一部分是属于他的。
隆隆我是真的伤到了他吗？他是怎样的人？到现在我也不曾知道。他的情感里藏有一份只有他一个人知道的情感，而那情感就象一条锁链紧紧地锁住了他。他从没有解脱过，越想挣脱就越捆绑得紧密。他心里的那个想法就象孙行者头上紧箍咒一样，令他痛苦难耐神魂迷乱。
隆隆我从那个屋子走出的时候，我把那些漂亮的贴金拉花留在了那里。其实在我要将它们扯下时，我看到了深藏着情意的蓝色，它就象他眼睛里的那一片湛蓝的湖泊，我留下了它们。
隆隆当我终于知道我不能成为他的擘膀后，我想过死。真的。当你不能给你所爱的人一份力量时，你是否会感到绝望。当你成了一只蝴蝶，一生中最大的心愿只是想停在他的肩头，而他又不能感觉到你的存在的时候，你是否愿意继续做只蝴蝶呢？
隆隆那个时候的我，就是一只找不到方向去飞的蝴蝶。我在我的屋子里，先是扯掉了我的翅膀，接着我就日夜怀念着那双翅膀。当秋天再一次来到的时候，我看到留在雨地里的脚印。一直都是我一个人留下的，有时候也有他留下来的一触即碎的破败残影。
隆隆有阳光的时候，屋子里会照进热量和窗前的明亮线条。如今，屋子里不再有我居住时的迷雾了，也许是因为它们本不该留在小屋里的缘故。
隆隆现在已是冬季，外面的空气中似乎多了些郁闷的气息。重新回到小屋，而且能再次看到昔日拉花中的深蓝，在我已经是不易了。心情再一次回到了以前那些不同于任何时候的想念的日子当中，光线在窗棂上变化着姿态，仿佛这一切的一切都在漂亮的拉花上跳舞。我想起曾经在这小屋里和我一起唱歌的小妹。
隆隆忽然，小妹的歌声响在我的耳旁。那时，小妹只是唱歌，她没能让我和她一起唱，她知道我喜欢唱歌的。那个时候，小屋里的郁闷气息很严重。寂寞的我除了把身上的水份尽情地释放，剩下的就只有想不起喝水的苦闷。我的嗓子里有太多的疑惑，它们很象我的泪水积得越满越压抑。
隆隆原以为小妹会在我的故事中更加地懂得一些事的，或是至少能够从我的故事中知道一些与她无关的事情，那怕甚至放一些进她的生活里。可是现在我知道，我当时只是在幻想。小妹是认真的，当时，她是在用不清醒的眼睛看我，就象在看一根已经烧红的针剌她的脑门。
隆隆可现在小妹在哪？我通常是用最可怕的记忆想象小妹，这让我多么不忍心啊。然而，每当这时候，我大哥的影子就会跑出来。我大哥是世上最有深度的男人了，想到我大哥，我就会泪流满面。因为他总是疼爱我的小妹，虽然他不是特别地疼爱我。当然，我是他的大妹了。大哥一定是这样想的，小妹要出点事，大哥不会撒手不管的。
隆隆大哥不知道我的事，我从不告诉大哥我的事。我一直认为我有一个大哥是一件值得庆幸的事，至少他可以替我的小妹做一些我不能做的事，让我不再为我的小妹过分地担忧。也许就是因为这个缘故，我开始怀疑自己不能保护任何人，包括他。
隆隆他现在怎样了？我真得很想他。我站在桌上用力地扯着屋角上的蓝色拉花，我象扯一根橡皮筋。蓝色拉花被我扯得很长，变长的部份由于受到力的作用已经不再有花的形状了。这就象我和他的美好记忆染上了分开后的尘雾一样，看不清了未来。我在拉扯与放手间迟疑着，最终我还是放手了。这时，我看见蓝色拉花在我松手的刹那，弹掉了上面所有的浮动的灰尘，迷雾一样的蓝色拉花再次重现了当初的美丽。
隆隆从桌子上跳下来，我感到一束光线从我的额头轻轻略过，象是重温了往昔的柔情似的。这时，我想象他就站在我面前，他那湛蓝的湖泊里用尽无限的情意，我的唇贴上去，贴上去……阳光总是可以扶慰心灵的，它就象我贴上去的唇。
隆隆小屋里的歌声再次奏响，里面的弦律和着节拍流动，仿佛在与我交谈。
隆隆这些曲子都是我郁闷的时候听过的，那时我听它们仿佛是在听一个久远的故事。故事中的有些地方令人难以至信，这就象现代人用文明演说着古老的画面，而那完全不是真的。那时，人性的光明每时每刻都在与黑暗作永无休止的争斗，音律的高昂处以及深沉的鼓点都在反应出这一点。而此时我听它们却是在听一种奇迹，那最艳丽的部分显露出美丽的光环，在黑暗处喘息着。因那里沉浮着因陶醉而死去的人们，但他们是在孕育黑暗中的光明。音乐只能是音乐，它仅仅只能到达人性最善良的一面，就象看见光线同时也看见了悬挂着的灰尘。
隆隆我走出小屋，我看见一些快要枯死的野草在冷风中摇摆。这时，我又想起我的小妹。当我的小妹第一次对我泠漠的时候，我不知道我的小妹对我的看法，但有一点可以肯定，我的小妹对我的情感发生了变化，她不再是那个没事做就来找我的小姑娘了。她虽然也在叫我姐姐，可她的声音里已经没有了香甜可口的味道。这说明她和我已经成了完全不同的两个女性了，我们的人生观、价值观、生死观等都因泠漠的程度发生着变化。当我告诉她一个男人只会对他喜欢的女人投入真实的情感时，可她基本上采用了反驳的态度。于是我从她的泠漠中看到了我心中的那一片黑暗，同时我也看到了我心目中的那一片湛蓝。而大哥的话让我似懂非懂，什么是既简单又复杂的人？大哥说的话让我觉得我们的距离可望而不可及，这就象大哥在我心目中的那种感觉：大哥只疼爱我的小妹而不在乎我的存在。
隆隆回到小屋，音响里正放着《魔笛》的片断。我对《魔笛》这类曲目总有不懂的地方，这不仅仅是指这种曲目在音律变化上的不众不同，更重要的是它的曲目名称。从第一次听《魔笛》对歌名产生兴趣，到如今自认为经历了许多事之后在情感上和理性上所产生出的不同认识，我一直在对《魔笛》这种音乐抱有不变的观念。它总能让我幻想出迷惘。
隆隆也许就是这种不变的观念使我再一次陷入泥沼，我仿佛看到离开小屋之前的自己。太阳不再眷顾屋外将要枯死的野花了，屋里的光线全都消失了。这时的小屋也没有了热度，一抬头我就看见屋角上的拉花了。只要看见那些拉花，我的眼睛就会在蓝色拉花上久久停留，同时耳边响起象《魔笛》一样可怕的声音。
隆隆当那些声音迷幻成象《魔笛》一样的声音的时候，我又不能原谅我自己了。我开始忏悔，我不再承认自己是这世上最疼爱他的人。同时，我也知道了另一个事实，那就是有一个更加需要他的女子在等着他恋惜。这声音使小屋的四周显现出万分得静谧。
隆隆那是一个永远都不会重现的影子了，我和那个故事被自己永远地埋藏了，就象我和那个故事根本不存在一样。那时的事情我点点滴滴都记在心上，但我忘了故事中其它的任何人。当我在小屋静静地守着的时候，当我从窗外透出的一丝光线中看到希望的时候，当我离开小屋经过四季的时候，都是一个人在默默承受，而那个人一直是我。
隆隆门外的风开始刮了，我似乎听到细小的雪粒从夜空中飘下。小屋的灯亮起来了，我又有了一个人静静守候的夜晚，而此时，我不再是那个只会悲鸣和哀求的女人。我深深地懂得了爱的意义，这种爱是分离而不是相聚。这种永远都不能相聚的爱是完美中的完美，是守候中的守候，它将永远珍藏在我的心里。这就是我这么久要守的东西，而且在将来的所有日子里都要守着，不会改变。